¿Como estoy en realidad?

Me siento apagado, desanimado y en ocasiones triste sin razón alguna, tambien siento nerviosismo, taquicardias, intranquilidad, inquietud, y nunca puedo lograr sentirme tranquilo o relajado del todo. Pocos son los días en los que me siento diferente y un poco calmado, pero los problemas siguen allí.

La alegría y el entusiasmo es algo que esta totalmente ausente en mi. Siento un vacio por dentro

Siento que me es muy dificil concentrarme y me siento ido de la mente, es como una sensación extraña.

No socializo ni me relaciono con las personas por miedo y temor a ser rechazado o simplemente ignorado, no tengo la suficiente confianza o seguridad conmigo mismo para hablar, me siento extremadamente introvertido y retraído. Mi miedo a hablar con los demás es muy intenso y no lo puedo controlar. A pesar de todo esto, siento la necesidad de relacionarme, hablar y socializar con las demás personas, pero por mas que quiera, lo desee y lo piense, no me atrevo a hacerlo, no me sale, no puedo. 

No tengo habilidades sociales
Apenas tengo un par de conocidos, y no logro hacer amistades como es debido, las pocas veces que hablo no logro expresarme con suficiente fluidez y serenidad. Evito casi siempre el contacto social y exponerme ante la gente debido al miedo. Siento pena hasta para hacer una simple pregunta y dar mi opinión sobre algo en público.

No puedo dormir bien, en las tardes cuando quiero tomar la siesta, no consigo dormirme, al acostarme me siento acelerado, con palpitaciones y pensamientos constantes, lo que me impide descansar, no consigo la tranquilidad. En las noches la gran mayoría de veces siento lo mismo y tardo una hora o mas para conciliar el sueño, y a veces mi sueño se interrumpe y no puedo continuarlo, por lo que considero que padezco de insomnio.

Desde siempre he sido alguien callado e introvertido, con "pena" para hablar con las personas, y antes creia que con el tiempo eso se me iba a quitar, pero al contrario, ahora en mi adolescencia ha pasado a ser mucho peor, sabía que esta etapa era dificil pero jamas me imagine que me tocaría tan fuerte.

Vivo lleno de problemas y limitaciones, pasando por todo esto no me puedo ver como alguien normal, necesito ayuda psicologica y desde hace mas de dos años estoy consciente de ello, pero no me puedo costear dicha ayuda.

No se que hacer para sentirme mejor, vivo deprimido, intranquilo y aislado socialmente. Vivo una lucha interior conmigo mismo a diario, estoy metido en un abismo del que no puedo salir solo, superar todos mis problemas y mejorar, no sera nada fácil, es difícil vivir asi, estoy pasando por una situación muy compleja y estoy solo, no tengo a nadie de confianza para contarle mis problemas, no puedo buscar la ayuda de alguien porque no tengo ni un solo amigo. 

Siento que me estoy desperdiciando, sin ninguna duda.

Todo esto me afecta tambien a nivel de los estudios, tengo un bajo rendimiento a causa de la desconcentración, bajo estado de animo y nerviosismo, sobre todo...

A veces pienso que estoy en alguna pesadilla, y que lo que vivo es irreal, que realmente no debería estar como estoy y sentirme como me siento ahora.

Ante todo esto, siento frustración e impotencia, pero lo que mas me jode es no tener amistades, no poder socializar y hablar con quien desee sin problemas.

Como "solución" se me ha pasado hasta lo peor por la mente...

No quiero rendirme, quiero salir adelante...
Quisiera ser una persona normal, estar sereno, tranquilo, sin preocupaciones, tener habilidades sociales, ser alguien sociable, proactivo, entusiasta y feliz.

Deseo que todo esto solo sea pasajero, que no vaya mas allá de la adolescencia...